Даже не привычно писать позитивный пост. Но я по-хорошему впечатлена. Мне на самом деле понравился парень, как просто человек. Да, именно для меня это странно. Обычно я либо влюбляюсь в парня, либо он меня бесит, либо общаюсь без особого желания. Ну так вот, мы познакомились в интеренете. Я конечно удивилась, что парень из Германии мне написал, да еще как-то грамотно). Так как сама учила немецкий язык, мне стало интересно с ним попереписываться, оказалось с ним очень легко общаться, сам он из России, но совсем здесь не бывает. Но по=настоящему меня впечатлил он после разговора). Вчера мы болтали по скайпу, у него очень милый голос, говорит он так интересно, но без акцента. Вообщем мне очень понравилось с ним общаться, надеюсь наше общение продлжится). И внешне он симпатичный. Но нравится он мне как человек, я ведь не буду в него влюбляться, мы же в разных странах. Имя у него такое хорошее)))ну оочень интересный человечек.

Он сегодня позвонил около восьми утра. Позвонил, чтобы рассказать какой сон ему приснился. Я показывала эмоции, слушала, смеялась, удивлялась. Он все рассказывал в мельчайших подробностях, как будто для меня это все еще важно, важно знать его сны. Я поддерживала разговор, но особо ничего не расспрашивая. Нам как всегда было легко говорить. В этот момент я думала лишь о том, как же он ко мне привык. Ему по-прежнему необходимо рассказывать мне свои сны. Раньше я всегда его просила говорить. Говорить обо всем, я просила рассказывать мне свои сны, рассказывая при этом свои. Я считала, что это очень сближает именно духовно. Для меня всегда это была настолько лично, что, рассказывая ему, я считала его особенным, единственным человеком, который знает, что творится в моей голове и я также, как и он сейчас, говорил все в мельчайших подробностях, думая, что ему это важно. В такие моменты я очень значимо чувствовала нашу с ним духовную близость. Это и правда много значило.

Он позвонил сегодня около восьми утра, чтобы рассказать про свой сон, для негоэто было важно. Я слушала внимательно, мне было все равно.

Можешь трогать мое тело, но не лезь ко мне в душу. Сейчас так будет правильно. Не хочу показывать никому, что у меня в душе, хоть и будет казаться, что я какая-то поверхностная. Ну  и что? Мне не будет до этого дела и никаких мыслей, все, что есть внутри меня, я оставлю только для себя. А для него оставлю милую улыбку, веселость, разговоры ни о чем. Можешь делать со мной что хочешь, я не против, только не лезь ко мне в душу и не трогай мое сердце.

«Почему ты вчера не позвонила?», что??? Я в афиге, тебе разве надо было, чтобы я звонила? Все милый, пора почувствовать отсутствие меня даже в трубке своего телефона. Ненадо, прошу ненадо задавать мне вопросов, которые могут дать мне хоть какую-то ниточку для возвращения назад. Не спрашивай почему я не звонила, и осторожным голосом не спрашивай встречаюсь ли я с кем-то. Это мне дает надежду, что тебе не все равно, а это не так. Поэтому и не звоню, чтобы ты не спрашивал! Я больше не хочу смотреть тебе вслед, смотреть как ты уходишь, не хочу.

Ты ведь все равно ушел, когда я так просила остаться=(

Странно, хоть и прошло некоторое время и даже мне уже легче, у него все еще есть какя-то привычка  или просто необходимость мне  рассказывать все откровенно, особо не подбирая слов. И не смотря ни на что, для меня это ценно. Моя обида никогда не пройдет и чувство того, что меня предали тоже. И над ним я посмеюсь еще не раз, когда услышу его мальчишеские рассказы, которые как я знаю кроме меня он никому и не скажет. Странно может мы всегда были друзьями, а думали, что любим. Ведь влюбленные, когда расстаются становятся друг для друга «никем», а мы нет, только названия тому, кем мы друг другу являемся еще не придумали.

Всему приходит конец и у каждого своя трагедия в жизни и вряд ли один другого поймет если сам такого не перенес. А в голове так и трется фраза: " Вот и все точка. Ну и что вопрос"

И не имеет никакого значения, хорошо или плохо живёт тот, кто причинил тебе боль. Потому что эта боль — твоя, она живёт в тебе, и это твоя проблема, а не того, кто тебе её причинил… Всё равно рано или поздно ты умрёшь, и ответное унижение не прибавит тебе ни одного дня жизни. И он, твой обидчик, тоже умрёт. Ничто не имеет значения.

Снова научиться сдерживать внезапно забившееся сердце, когда на улице за поворотом померещится знакомый силуэт. Не опускать глаза, когда на скамейке перед тобой целуется парочка. И больше никогда, никогда не ждать, когда зазвонит телефон.

Прости меня за все. Прости за то, что я так над тобой издеваюсь, прости, что совсем не желаю тебе счастья и даже здоровья. Прости, что заставляю тебя курить и даже если тебе не хочется, прости что вливаю в тебя столько алкоголя, я знаю как тебе это вредно. Прости, что из-за меня ты не спишь ночами, а утром не можешь собраться с мыслями. Прости, что тебе приходится плакать так часто, как только это возможно и не важно, что при посторонних людях. Прости, что ты выглядишь сейчас так жалко и что худеешь на глазах. прости, что ты совсем не ешь и тебя тошнит каждое утро. Прошу прощения. что приходится пить столько успокоительного. Ведь ты мой организм, моя оболочка и я должна тебя беречь, но мне легче, когда мучаешься ты, а не я, душа, что сидит внутри тебя. Так что прости меня пожалуйста(

А можно ли простить? Простить человека, который тебя предал. Конечно, правильней думать в таких случаях, что никто никому ничем не обязан, но… Тот, кто держит, обязан уметь отпустить, а не бросить. Суть в трех годах жизни, а для человека 20-ти лет это не мало. Три года тратить на того, кто для тебя впредь пожалеет и дня. И наверно можно смириться с обидой и пережить боль, затупить ее. Но можно ли простить? Можно ли забыть? Раньше я думала, что все можно простить, теперь сильно в этом сомневаюсь. И начинаю понимать людей, которые отказываются от любви всей жизни не потому что не любят, а потому что не могут простить.  И я не знаю как быть, тяжело принимать решения, которые могут изменить всю твою жизнь, хотя не факт, что изменят, это зависит от решения. И стоя, на таком перепутье, не знаешь, что будет лучше?  Лучше не только для тебя, но и другого человека. Как быть, Боже, как быть…

Узнать меня не трудно, в улыбке, которую не скрою. В глазах полных печали и тоски. В ладонях дрожащих от страха и нервозности. В сострадании,  которое никто никто не понимает. В Тайне, которая живет в глубине души. В том, что никто не поймет, почему кто-то прыгает с крыши и умирает, а кто-то плюет на все и всех. Узнать меня не трудно в слезах, которые прольются хотя бы раз. Может ты меня узнаешь, когда безысходность и к тебе придет, и ты тоже  не будешь знать, как жить. Узнать меня не трудно в мечтах, которые не исполнятся, в воспоминаниях, которые не вернуться, и в любви, которой никто не стоит. Детка, почему ты плачешь?

«Я ненавижу утра. Они напоминалют мне, что у ночи бывает конец и что нужно вновь как-то справляться со своими мыслями.»