Давай останемся друзьями  — просто фраза, а я здесь слышу «Давай останемся НИКЕМ», ведь нахуя смотреть влюбленными глазами в глаза тому, кто без чувств как манекен.

Может и не в тему, но я потерялась. Нет, правда, потеряа себя. Я не знаю, да я ничего не знаю. Начала искать острых ощущений, но умирать стало страшно. Ищу в себе равнодушие, но сострадание приходит, с ним приходит и сожаление и страх. Я хочу чтобы всегда было весело,  я ищу веселья, я боюсь оставаться одна, я разговариваю без умолку лишь бы не начать думать и молчать. Это отстойно, хоть к психологу вали.

Мне да, охото, так достало то что тянется изо дня в день, все абсолютно все. нАхуй работу, людей которым че то надо, тех кто просто косо смотрит, мудака, который сам не знает что хочет, тех, кому недано просто понять что они просто заебывают меня, но никак не влияют.  Так то.

Явно мне просто хреново, ну че, у всех бывает.

И наш метамфетаМИР они не нарушат

Бесит вопрос «Что нового?» когда человек не в курсе чего у меня было старого.

Ага, нормально. Я ненавижу все это притворство, но притворяюсь сама. Он смеется неискренне, на что я говорю, что научилась смеятся как будто по-настоящему смешно. Говорю, что мне пофиг, а он говорит, что стал злым и что ему теперь на всех плевать и чужие чувства нравится ему только топтать. А я дурочка, глупенькая. А может и так, он дает понять, что свобода важнее, а важнее чего???

Вчера лежала, грелась на солнышке, услышала песню и потекли слезы. Нет мне ничего не жаль, просто непонятно. Из того, что было общим у каждого осталось свое. Дороги реально разошлись и это не какой-то роман в книге, это просто жизнь которая куда-то меня тащит...

Увижу ли я, что все кончено если ты все время смотришь на меня?

И как-то все непонятно и странно. Именно так. Быть потерянным человеком странно и порой страшно. Потеряв самое важное, сложно найти то, что сможет заменить тебе потерю, а порой сделать это просто невозможно. А жизнь идет огромными шагами и она не ждет, когда ты прийдешь в себя и не ждет, что ты ее догонишь, она тащит тебя за собой, порой кидая из стороны в сторону. Надо просто искать баланс, за что-то ухватиться, найти новый смысл. А проблема еще в том, что нет варианта вернутся обратно, идти приходится только на встречу ветру и как бы трудно не было другого варианта просто нет. Просто нет. Жизнь я ненавижу тебя, но люблю.

Это не шоу тут нет кукол, ты я — это реальные люди. Мои удары по твоим щекам ничто, я тебя звала, но сам не шел.

Рано или поздно все уходят из нашей жизни, хотим мы того или нет.  А стоит ли пытаться удержать тех, кто уходит не по нашей воле… стоит ли смиряться

Нехер делать. Не знаю зачем я хочу написать то, что напишу. Я никогда ей этого не скажу, наверно никогда. Мамочка прости меня… Я могла бы жить по-другому, но просто не получается. А ты не можешь меня понять, просто все меняетя, просто я уже не та. И прости за это.

Слова на ветер, она их не увидит и сказать я не смогу...

Да и песня не в тему)

У меня была Любовь, она жила со мной, я о ней заботилась, она росла во мне и была счастлива. Я подарила свою Любовь ему — Тому Самому, какое-то время мы заботились о ней вместе. Со временем он начал жестоко к ней относиться. Потом и вовсе убил, убил мою Любовь. Она умерла. Через некоторое время он захотел возобновит то, что было, вернуть Любовь. Но я лишь сказала одно, то что помню еще с детства: мертвые не возвращаются.