Хех, холодно сегодня просто жуть. Нам южанам не по нраву мороз и ледяной ветер. Но дела, работа ждать потепления не будут. Вот и приходится ехать по делам в любую погоду. Сегодня очень не хотелось опаздывать на встречу, а перед ней еще обязательно надо было заехать в магазин. По радио передали, что по городу многокилометровые пробки и, что поделать, надо ехать на трамвайчике, так хоть как-то, но быстрее. Прихожу я на остановку, в смешной разноцветной шапочке, руковичках. Стою, жду трамвай, ветер то и дело треплет волосы, приходится отворачиваться, а трамвай как на зло не едет. Я по своему обычаю, никого вокруг не замечаю, а мозг на холоде вообще отказывается думать, такая уж у него особенность, ничего не поделать. 

Тут парень, который как оказывается стоит рядом, спрашивает у меня как часто ездит трамвай 22, я говорю, что вообще часто, но видимо не сегодня. Про себя я отметила, что парень весьма симпатичный, но тут же забыв о нем, продолжила ждать тот же трамвай, что и он. Тут он опять обращается ко мне и говорит, не тот ли самый трамвай я жду, я естественно отвечаю, что да, а сама уже дрожу от холода и переминаюсь с места на место. Очередной трамвай не из тех, который нужен мне, сообщает, что 22 трамвай в простое и что ждать надо долго. У меня короткая паника, что я опаздаю, что везде пробки и как быть. И тут этот симпатичный парень говорит, что лучше поехать на маршрутке, я начала спрашивать, какие едут в мою сторону, как оказалось ему в туже сторону. Он мне все объяснил и я, сказав, что пошла на маршрутку, ушла. В голове мелькнула мысль, что мол вот так встретишь симпатичного человека и нужно уходить, дела зовут, а так бы и стояла с ним там на остановке (правда непонятно зачем)).

И вот я уже на другой остановке жду маршрутку. И вдруг подходит этот парень и говорит мне, что он тоже поедет на маршрутке, а так как нам по пути, то он покажет, где мне выйти. Я вся засияла от радости, но от холода была готова прыгнуть в первую попавшуюся маршрутку. Ииии, вот мы сели в маршрутку, сидим рядом, я стала капушиться в телефоне, а он кому-то звонить, а потом позвонил своей девушке и очень мило с ней поговорил, я даже как-то поникла, поняв, что она у него есть (я то подумала, что я ему понравилась), насупившись я безотрывно стала пялиться в окно. Закончив разговор, он достает планшет и на карте начинает показывать мне дорогу, как и где выйти и куда идти. В разговоре выясняется, что нам с ним надо на одну и туже улицу (надо же совпадение), но мне сначала в магазин, а ему сразу туда, а это разные остановки. В общем, дальше получлось так, мы вышли вместе из маршрутки, пошли на остановку пересели в трамвай, еще перекинулись несколькими фразами, я, конечно не спросила даже как его зовут, а он не спросил про меня. Пусть так, думаю я, сидя уже в трамвае. Вот он мне говорит, что тут надо выйти. Я говорю спасибо, улыбаюсь и выхожу. Правда немного скрипя сердцем. А он поехал дальше...

Что я хочу сказать этой историей, так это то, что порой мы простую доброту принимаем за нечто большее. Настолько закрываемся в свое скорлупе, что когда в нее проникает совсем незнакомый человек, это кажется чем-то удивительным. Спасибо конечно этому парню, он поднял мне настроение на весь день и больше бы таких попутчиков.)))

Прошло целых 4 месяца, а я к нему не возвращалась. Все это время я просто не могла его слушать, не могла его слышать, он опустошил меня полностью в тот день, когда я у видела его в настоящей реальности, прямо перед собой. Прошло уже больше года как я знаю его, точнее знаю о нем. Началось все с одной, случайно услышанной песни, а потом, ну все как обычно, изучение творчества, биографии. Но все это было не важно, важны были его тексты, ваажен был его смысл. Ведь это был не только его смысл, он был и мой. В тот момент, когда в жизни все стало неважно, важны были только его песни, слова, которые я слышала помогали мне жить, бороться, в какой-то момент даже идти наперекор обстоятельствам. И кстати, фанатизма во всем этом совсем не наблюдалось, его внешность мне была вовсе не важна, я не считала его особо привлекательным. Мне всегда казалось и до сих пор кажется (не смотря на всю эту напыщенность в последнее время) что именно в его текстах отражается его сущность как человека, а все что вокруг… без этого ты просто себя не продашь (а это необходимо). 

И вот настал тот день, кода я должна была с ним встретиться. Перед концертом состоялась автограф-сессия. В этот день, как назло, я ужасно себя чувствовала, половина этих чувств была просто от нервов. Но перетерпев все, я постаралась как можно лучше выглядеть и все же пришла. Не скажу, что я ожидала чего-то другого, ноо… но блиин. Его фанаты, это мальчики и девочки лет так 12-14, пищалки и просто обожающие его внешность, и песенки, которые более менее попсовые. Оказавшись в этой толпе, все билась мысль, что он достоен большего.

И вот я внутри, покупаю постер, диск, руки дрожат. Вот он, боже это он. Такой обычный, такой человек черт возьми!!) Заранее я не думала, что ему скажу, пищать от восторга тоже не хотелось. И вот я подхожу и говорю «Привеет», а он «Привет». У меня взгляд был просто щенячий, расписавшись на моем постере и диске, он сфоткался со мной, при чем я несколько раз просила перефоткать, но он нормально отреагировал. Вышла я оттуда полнстью вдохновленная, мне казалось я взлечу от счастья, все плохое самочувствие просто улетучилось. Оставалось дождаться вечера и концерта. Я так хотела погрузится в атмосферу его песен.Но случилось нечто, он забыл почти все тексты, зал пел вместо него. Конечно, я тоже орала его песни, но мне стало обидно. И вот разочаровавшись, прошло 4 месяца моего необщения с ним. Но сегодня мне снова стала интересна его жизнь, послушала несколько песен. а в апреле он снова приезжает в мой город. И кто знает, може я снова скажу ему черт возьми: «Привет, Джони».

Ну здравствуй грусть. Прощаться с дорогими людьми тяжело. Я почему-то очень сильно переживаю расставания с друзьями. Странная ситуация, я обязательно продолжу с ней общаться, буду писать, звонить, мы будем видется. Я просто не допущу, чтобы было иначе. Но мне будет не хватать наших дней именно на этом месте, в этой среде. Когда мы виделись каждый день. И я знала, что прийдя на работу, там будет она, она как всегда рада меня видеть. У нас куча планов на день. Она будет спрашивать у меня совета по какому-либо вопросу. А я постараюсь как можно лучше ей помочь. С ней всегда можно быть собой. Самый искренний человек, которого я знаю, это она. Все изменения к лучшему, я рада за нее. Но мне грустно, что определенный этап закончен. И моя грусть потому и сильна, она пропорциональна всему хорошему, что вспоминается и чего уже не будет. И я буду скучать.

Хочется открыть новую страницу своей жизни. А старую наконец закрыть и уйти от всего, что причняет неприятные чувства: нелюбимая работа, нелюбимый человек, нелюбимая жизнь. Кажется, что на новой чистой странице получится писать начисто, не зачеркивая и не исправляя ничего, не допускать ошибок. Все должно быть иначе, лучше. И я на это надеюсь. 

Кто бы знал, как я хочу вернуть себя. Быть собой. Многие думают, что это легко, но это ужасно трудно. Особенно, когда за несколько лет настолько теряешь себя, что даже не можешь ни на что однозначно реагировать. Все вокруг неважное и абсолютно безразличное. Хочется, чтобы снова было все по-настоящему. И я бы стала, той, которой была. Возможно ли это. Очень жаль если нет. А если да, то вся моя жизнь изменится и возможно снова наполнится светом. Только вот знать бы, что для этого нужно делать, как найти эту черту и перейти на другую сторону, другую половину себя, настоящую. А эту, исуственно созданную, оставить и забыть навсегда о ней. Бог мой, что за шизофрения..

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что я такое скажу, но бывает так тяжело улыбаться. Но будучи на недавнем мероприятии (неважно каком), в конце вечера поймала себя на мысли, что у меня на лице болят скулы, болят физически. Просто от того, что весь день приходилось улыбаться, дарить тысячи улыбок незнакомым людям, при чем совершенно неискренние были эти улыбки. А почему? Да потому что в душе, в мыслях совсем другие переживания, совсем невеселые. Но что делать если твоя грусть неуместна. Улыбаться, всегда улыбаться. Это сработало как надо. И я рада. Просто это еще одна мелочь, говорящая о том, как все изменилось.

почему я всем ищу оправдания((, когда так хочется послать

Дело было в моем сне), пишу, если кто читает, то пишу я это, чтобы не забыть свои эмоции от этого. Значит, сниться мне Дженсен, но как будто я это он и все чувствую как он, а рядом Джаред и мы в парке в моем городе, парк «Солнечный остров». Ну так вот и я (Дженсен) ищу своего сына, у меня во сне их двое один лет пяти, а друго малыш годиков двух. Я чувствую панику бегаю по парку, сначала нахожу одного (того что постарше), беру его на руки он спокоен, продолжаю искать второго. Появляется собака, у меня в руках поводок, она бежит, я за ней. Оббегаем парк, а за ним оказывается кладбище (хотя в реале там нет кладбища), и вот на одной из могилок сидит мой малыш второй и рыдает, и я понимаю что он сидит на могилке своей мамы, во сне я не знаю кто его мать. я беру его на руки и уменя просто разрывается сердце, я начинаю плакать. И тут я просыпаюсь и реально вся в слезах. Такой вот сон, блин я до сих пор помню лицо этого малыша(, и почему именно Дженсен, я сериал «Сверхъестественное» давно не смотрела и не его фанатка).

Я эгоистка? А ты любил, понимал, что значит чувствовать боль любимого человека?.. Ты знаешь, что значит просить прощения, зная, что ты прав. А ты любил, зная, что всему прийдет конец?, что путь не далек и все равно мог продолжать отдаваться всецело человеку, чувствам к нему.  А ты любил, так что всему во преки, понимал, что значит пытаться достучатся до небес? И уметь ощущать счастье, осознавая, что впереди еще куча боли, и ой как страшно стоять на краю пропасти. Я эгоистка? После пережитого, ждать редкого шанса, хоть еще он не попадался. Люди найти рай мне не помогут. Я эгоистка? Но… но я стала такой.